Christophe Ginisty

J'adore ces images

Vous prenez une gare à New York à l'heure de pointe, vous demandez à plus de 200 personnes de rester totalement immobiles en même temps pendant 5 minutes. Voilà ce que ça donne. Moi, ça me donne des idées.

Exclu : Carla Bruni tête de liste à Neuilly

La Prima Donna sera tête de liste de la prochaine municipale à Neuilly-sur-Seine selon une source proche de la famille présidentielle.

Le colonel Kadhafi annoncé au Web3

Le Colonnel Kadhafi, en visite officielle à Paris, a annoncé sa venue à la conférence organisée par Loïc Le Meur, les 11 et 12 décembre. Il prendra la parole en séance plénière.

Mais non, je plaisante, c'est une blague. En tout cas j'espère. C'est que l'année dernière, l'événement avait pris une tournure politique inattendue avec la venue à la dernière minute de Shimon Perez, puis de François Bayrou et Nicolas Sarkozy, alors candidats à l'élection présidentielle. Qui sait s'il n'y aura pas non plus cette année d'invité surprise ? Et comme le chef d'état libyen est là pendant 5 jours, sponsorisé par le pouvoir, il faut bien l'occuper.

Le nouveau bienfaiteur de l'économie française pourrait y parler de sa vision de l'Internet et puis annoncer la signature d'un contrat pour la construction d'une technopole à côté de Tripoli. Avec toutes les armes extrêmement sophistiquées qu'il s'apprête à acquérir, il va avoir besoin de techniciens de très haut niveau pour les faire fonctionner. Et puis il faut bien trouver des découchés pour les centaines de milliards de dollars de cash dont son pays regorge. Il y a plus d'une start'up qui serait prête à lui faire des mamours contre un peu d'argent frais, une levée de fonds pas très regardante.

Bon, plus sérieusement, la conférence débute demain, c'est un très bel événement et vous pouvez toujours vous y inscrire.

La petite annonce du jour

Lue sur le blog Embruns de Laurent Gloaguen qui fixe désormais un tarif pour celles ceux qui voudraient compter sur sa présence.

Et, sans barguigner, c’est 1 400 euros la prestation (pour 4 heures, hors frais). C’est le prix pour avoir un blogueur de ma classe à votre manifestation (lancement de produit, congrès, conventions, opérations promotionnelles, inaugurations, etc.).

D’ailleurs, je flaire qu’il y a un vrai business à construire avec une agence de placement de blogueurs. Parce que la pyramide de Ferrero Roche d’Or des soirées de l’ambassadeur, c’est seventies à fond, aujourd’hui, l’attraction, le top, c’est le blogueur. Et si tu l’as pas, t’es une vraie pauvresse des RP. Has been à donf.

Quand je pense que moi, je l'ai eu gratuitement pour ma conférence de demain. Ca doit cacher quelque chose...

La honte, pour des siècles et des siècles

Départ pour San Francisco reporté à demain. Nous avons loupé l'avion ce matin. Le pire, c'est que tout est de ma faute. Je vous raconte en deux mots.

Hier soir, je vérifie l'e-ticket. Tout va bien, départ prévu à 11h40 au Terminal 2E. Tout le monde est en transe. On dîne d'un truc simple. Tout le monde va se coucher tôt, on sait qu'il faut arriver deux heures à l'avance pour les Etats-Unis et leurs formalités à la con. Ce matin, on part de la maison à 8h45. Les sacs débordent du coffre. La joyeuse fébrilité devient palpable. Les trois filles ont un sourire solidement accroché aux lèvres. On prend le temps d'aller garer la voiture dans un parc longue durée au bout du monde. Un coup de navette et on arrive enfin dans l'aérogare. Je lève les yeux vers le panneau d'affichage pour connaître le desk d'enregistrement. Il est 9h50, on est bien.

San Francisco, ... San Francisco,... San Francisco.... San... euh... 10h15 ? Et celui de 11h40 ? Il part d'où ? Il n'est pas affiché. Je cours vers le comptoir Air France.

- Bonjour, je voudrais savoir où se trouve l'enregistrement du vol de 11h40 pour San Francisco.
- Quel vol de 11h40 ? Vous voulez dire 10h15 ?
- Non, non, je dis bien 11h40. Oui, 11h40, j'en suis certain.
- Mais, Monsieur, il n'y a qu'un vol par jour pour San Francisco et celui-ci part à 10h15. Et d'ailleurs, le vol est fermé, il est trop tard. Je ne vois vraiment pas de quel vol vous voulez parler.

4 regards accusateurs et sombres se posent sur moi, ma femme et mes filles ayant assez logiquement été convaincues par l'assurance sereine de l'hôtesse Air France. Après tout, c'est son métier et elle ne semble être sous l'emprise d'aucune substance douteuse.

- Mais, voyons, je ne suis pas fou...

Je tente de reprendre ma "superbe" en commençant néanmoins à douter furieusement. Mais comment ai-je pu me tromper comme ça ? C'est énorme.

- Monsieur, pouvez-vous me montrer votre e-mail de confirmation ? Il doit y avoir une explication.

Je sors mon ordinateur de mon sac. Je cherche le message en question avec le secret espoir qu'une faute de frappe de l'organisme de voyage puisse encore m'extirper de l'abysse d'une honte aussi certaine qu'éternelle. J'affiche enfin la pièce à conviction.

"PARIS CDG - San Francisco SFO
Dimanche 8 avril 2007
Durée : 11h40 "

Duréeeeee ????? Mais quel andouille... J'ai pris ça pour l'heure de départ !!! Mais qu'est-ce qu'on s'en fout de la durée ? Quel est le con qui a décidé de l'écrire en caractère gras immédiatement sous la date ? Pour moi, après la date, y'a l'heure, pas la durée. Quand on prend un rendez-vous avec quelqu'un, on ne lui dit pas : "Rendez-vous demain lundi, 1 heure, à midi moins le quart".

Je vous garantie que jusqu'à la fin de mes jours, je saurai qu'on met 11h40 pour aller à San Francisco en avion. Pour qui est de notre départ, il est décalé à demain, même heure, 10h15 et non pas 11h40. Je ne sais pas pourquoi, mais je vous assure qu'on ne le loupera pas celui-là.

Comment devenir une star en politique

Il suffit de boire un peu plus que de mesure et de croiser une journaliste de télévision. C'est ce qui est arrivé en Belgique à Michel Daerden, Ministre socialiste qui, depuis cette vidéo, est devenu une mascotte des médias, sollicité et caricaturé de toute part. Au-délà de l'aspect insolite et totalement décalé, il faut retenir l'appétit et l'affection du public pour des moments où l'homme politique craque au point de devenir humain, presque comme tout le monde. 

Interview Michel Daerden

C'est vendredi après tout...

Vous voulez localiser votre femme / votre mari / votre amant /votre maîtresse grâce à son numéro de téléphone portable, savoir où il ou elle se trouve ?

Ce lien est pour vous.

Désolé.